Ну вот как-то так.
С профессиональным днём дурака, коллеги!
Начинаем всё сызнова.
Рыба-мочало.
Обожаю.
Сайт снова открыли после реконструкции.
Там же открыли и вакансию нашу.
Ничего.
Первоапрельски зато поржём.
Московское же метро шутить не хочет.
Повышение цен обозначили со 2 апреля 2013.
Если вдруг кто примет за шутку.
С этого же дня не будет и проездных только на метро.
Навязан комплекс услуг “метро-трамвай-троллейбус-автобус”.
Это ладно.
Скоро ещё одна няшка ждёт.
Запрет на продажу с мая 2013 ампициллина и парацетамола.
А, ещё этот, как его.
В нос капли, как же их.
Нафтизин.
Его теперь нарики в кровь колют.
Так.
На Р5 уже оформился цикл.
Это приятно.
В ЖЖ тоже все теги причёсаны и сделаны.
Здесь всё – слева.
Едем дальше.
Такие будут – кляксы.
Кляксы 1-4. Ой вы, люли, мои люли…
Клякса 1. Загранпаспорт
Ещё раз почувствовал себя в непроходимом совке. Пахать они хотели, что мимо наших жизней уже двадцать с херовым хвостиком лет усочилось в трубу к едрене матери. Зато каковы амбиции. Можно помахать перед Европой своими мускулёшками. И заставить собственных граждан лазить по очередям в полной, тоскливой безнадёге ожидания записи на смену загранпаспорта. Это я к чему. К тому, что столкнулся – дожил до истечения срока. Причём пять лет назад всё было гораздо проще. Помню, что и не помню процесса. Пришёл, сдал бланк, ушёл, получил. Теперь запустили сайт “Госуслуг” – но проще не стало. Не-а. Всё стало в два раза муторнее. То есть вот как: ты пишешь заявку, потом – трусцой-пробежечкой до “Ростелекома” за подтверждением своей личности. Потом заполняешь заявки онлайн, но едешь с бумажками всё так же в точности в свой ОВИР. И так же в точности толкаешься по тем же очередям. В общем, накрылася вся моя мечта с Грузией на эти майские пи… этим… медным тазом. Беру Ромкин путеводитель по Абхазии – и вперёд. Изучать досконально Страну Души.
Клякса 2. День аутизма
А, ещё 2 апреля ежегодно – это день осведомлённости об аутизме (World Autism Awareness Day). Я на самом деле о проблеме не знал до самого этого дня. Только одного аутиста видел. На автобусе у меня был экскурсант в Далат. Парнишка лет четырнадцати. Но тут было объявлено: привлечение внимания к проблеме будет по всему миру ежегодно 2 апреля. Синяя подсветка зданий. ООН постановила. Наверное, и Россия подписала. С утра гуляли по сети красивые фотографии со всего мира. А Москва, мол, нынче тоже поучаствует. Ну я и покатил. Зырить.
“Да ладно тебе, Лёха,– останавливает Илья,- ты ждёшь каких-то невъебенных красот?” – “Да не на то я посмотреть хочу. А понять, умеют у нас или не умеют участвовать в подобных международных акциях.”
Результат моей прогулки? А надо результат прогулки? Если вы были 2 апреля 2013 в центре – что-нибудь заметили эдакое? Да ничего подобного. На следующее утро звонит Илья:
“Я понял, о чём ты говорил, когда натолкнулся на одну статью. Мол, во время Часа Земли на подсветке Кремля сэкономили 26000 рублей… Понятно, о чём они думают.” – “Вот-вот. Всё у нас так. Умений пока хватает только отключать рубильник. Да и этот Час Земли – отдельная тема.”
Клякса 3. Екология
Да. Час Земли – отдельная тема. Вшивая по своей лицемерности затея, которая ни к чему, кроме самопиара псевдоэкологов, не ведёт. В Европе – так те вообще уже просто оборзели, и их никак нельзя угомонить. Ясен пень, что им дай камушки покидать в сторону дворца, где давосские заседают. Те, конечно, тоже хороши. Но сейчас про крикунов-антиглобалистов и якобыэкологов речь. Любопытно: никому не приходит в голову, что приструнить их можно прежде всего их же оружием. Начал вопить и устраивать свои псевдоэко-псевдозащитнические акции? – будь любезен пожаловать. На казённой машинёшке отвезём потрудиться сутки-другие на благо экологии. Повычищать речки и каналы. Попроводить просветительскую работу о пользе фильтрования мусора. Например. Поустраивать публичные лекции с разъяснениями, что именно в действиях каждого из нас экологично, а что – нет. Заткнутся в тряпочку после второго такого марш-броска. Потому что, понятное дело, работать они не хотят, ни о какой экологии они и думать не насрали, а только стремятся повизжать на публику.
Клякса 4. Идиёт
Хорошо быть идиотом. Хорошо идиотом взирать на мир. Тогда во всём появляется логика.
-Чернореченский, ты что, ненормальный?
-Ага. А ты – нормальный, что ли?
-Вообще-то я – да.
-О, тогда нам не по пути. Мне скучно с нормальными после третьего раза общения. Да и ты меня не выдержишь, такого идиота.
Кстати, в нашей стране это особо мило и актуально. К идиоту какие вопросы? Никаких.
“Да, я идиот”,- лучший аргумент, чтобы прекратить надоевший разговор. Чаще всего – бессмысленный и… и – идиотский.
-Я идиот. Вы согласны?
-Да!
-Значит, вы тоже идиот, если согласны с другим идиотом.
Кляксы 5-9. Танцы на амвоне
Клякса 5. Дас Визум
Совочек родненький мой продолжает мести. Духмян цветёт буйными красками. Получил массу эротико-эстетических наслаждений, пока с Кристианом оформляли приглашение. Он уже и билеты взял, и всё оформил. Получил мой документ. Сидим в Скайпе и тихонечко седеем, дыцкая кнопки. Началось всё с онлайн-заявки.
“Лёша, что такое референс-телекс?” – “Чего-о-о?” – “Ну тут надо указать. Девять цифр.” – “Номер телефона?” – “Не принимает. Говорит – не то.” – “Номер ОГРН нашей АНОшки?” – “Тоже не то.”
В общем, с горем пополам, провоевав часа три, таки отправили заявку. В Эрфурте, точнее, в Ам-Айзенахе, выдохнули спокойно. Потом Крис пишет: вроде как от консульства пришёл положительный ответ. В Москве – тоже выдохнули: “Всё, нах. Ам-Айзе… нах…”
Пусть Перкель с Мутиным в Ганновере договариваются уже. До этого – никаких Франкфуртов, понимаешь, на ам-Майне, никаких Парижеф. Бегать до обморока в очередях? Унижаться? Спасибо. Других мест полно, где я получу визу на границе без парева.
Конечно, когда паспорт новый будет. У меня ж запись на подачу документов – только на 1 июня 2013. Двадцать первый век, хуле.
Клякса 6. Бесовские методы
Вчитываюсь в каждую строчку “Введения в буддизм” Евгения Торчинова. С этим исследованием во Вьетнаме меня познакомил Ваня Мосин . На буддизм смотрю уже совсем иным взглядом. И ещё раз для себя отмечаю: аха, вот это – переписал к себе Гегель; угу, а вот это – Шопенгауэр. Ну это, конечно, уже сто раз обмусолено, но всё равно изумляешься.
И всё же главное удивление в другом. Совершенно не понимая, что буддизм – это и правда “совершенно прагматическая психопрактика”, наши церковники до сих пор с полной серьёзностью пишут о “бесовстве метода для вызывания сатанинских духов”. Удивительное мракобесие и полное невежество. Двадцать первый век,- ещё раз, если кто не понял из предыдущей реплики. Что бы им и про автомобили не нацарапать? Низ-зя. Автомобиль для церковников – средство экспресс-отправки верующих в рай по маршруту “пешеходный переход – врата Петра”.
Клякса 7. Тридцать девять
-Да с тобой опасно рядом, Чернореченский!
-А тебе сколько лет, браток?
-Тридцать девять.
-Хорошего ты о себе, я смотрю, мнения. Мои предпочтения если где бы и лежали, то не старше двадцати четырёх. А вьетнамочек – тех так вообще лет до двадцати. По полтора рубля за ведро. Тридцать девять и двадцать четыре – разницу чуешь?
-Ты ненормальный. Валю я отсюда.
-Так а как же перевод с испанского? Уже не нужен?
-Э-э-э…
-Давай, давай. Вали. По электронке пришлёшь.
Клякса 8. Чтожество
Где-то нужно добыть денежек на студию. Это сложно. Вся фигня в том, что в России нет соревновательности. Я сейчас упражняюсь в постановке себя на чужое место. Итак.
Я – бизнесмен. Я – в нормальных соревновательных условиях. Я понимаю, что мой бизнес зависит от пиара и осведомлённости о моей деятельности. У меня нет иного выхода, кроме постоянного маячения и рекламы. Мне нужно обойти конкурентов. Мне нужно охватить как можно больше умов.
Меня приглашают помочь со вполне вменяемым и ясным проектом. Я оцениваю свои силы. Я поручаю бухгалтеру посмотреть, что мы в состоянии сделать: либо только хоть как-то помочь информационно, либо где-то слегка подсобить каким расходным материалом на событиях, либо я в состоянии даже профинансировать. Я получаю ответ от бухгалтера, расчёты; я договариваюсь о сотрудничестве.
Потому что понимаю: мне, бляха, надо светиться везде, чтобы мой бизнес заметили. Или чтобы повышалось уважение к нему, если я состоялся.
Здесь будет самое сложное – найти таких заинтересованных. Ибо нет её – этой соревновательности. Здесь правило игры – поделённость сферы влияния и доение территории.
-Да тебе всё равно никто не даст денег под твою хню!
-Это ещё почему?
-Потому что ты – творческое ничтожество.
-Круто. Может, на тебя клюнут? Может, тебе дадут? Ведь ты-то – творческое чтожество!
Клякса 9. Пиздобуянки
А-тя! Вспомнилось мне. Кто-то на одной из встреч спросил: как я думаю, что ждёт пиздобуянок? “Вот погодите – помиловать надумают перед ближайшим концертным сезоном!”
А-тя! Нате.
Если где-то происходит война, это кому-то выгодно. Это раз. Метод всемирной шумихи – не метод КГБ. Это метод бегбедерщиков. И это два. Если кому-то надо заткнуть пасть по-настоящему, то всё будет тихой сапой, как в Белоруссии “плюшевый десант” или “победившие фотографии, объявленные экстремистскими”. Раздавлены на раз-два. Никто и не слыхивал.
Именно шумиха и навострила моё внимание. Но и ещё раз убедила. И восхитила. Воистину: не бывает недостатков. Бывает пиарщический недосмотр. Что такое Россия в мировых стереотипах? ГУЛАГ, тюрьма, снега, медведи. Это плохо или хорошо? Что за лирика – хорошо или плохо? Это надо продать.
И делается блестяще. Новомодным “вирусным методом”, который наши бабки называли “сарафанное радио”. Или просто ОБС -“одна баба сказала”. Руками людей. Страничками Викуси.
Ну а теперь – пиздобуянки уже тебе и узницы совести, и страдалицы за участь женщин, и политики, и писательницы (поди), и музыканты (отожхуле).
Ну а то, что Артём мне возразил – мол, не слишком ли высока цена? А знали ведь, на что шли, когда лезли уже хотя бы на амвон? Знали. И наверняка всё было предупреждено: или вот такой жоский пиар – или сидите у плиты.
Солженицын, кажется, и больше хлебнул. И не понарошку. И не под камеры.
В общем. Россия. Таки возможностей – немеряно.
Кляксы 10-12. Фундаментализминки
Клякса 10. Секс и выгода
Меня Бог занёс на вручение премии “Инновация”. Осмотрелся. Пообщался. Пофигел с друзей, метавшихся по залу в какой-то тщетовской лихоманке сбора визиток. (Зачем? Смысл? Это же всё “номинанты” и иже с ними. От них ничего не зависело и не будет зависеть. Даже их выдвижение. Визитки не тех людей действительно значимы.)
Потом послушал Мединского. Ну окей. Говорит он неплохо и производит очень даже нормальное впечатление. Но вышел я с полностью изменённым сознанием.
Плевать на все твои достоинства и умения. Если у тебя к ним не приложено бабло. Любое же новое знакомство – оно или с целью секса, или с целью выгоды. А если получается выгода ещё и обоюдная, то создание отношений гарантировано. Остальное – чепуха.
Трудиться в поте лица – хорошо. Но всему нужно инвестирование. И тогда остальное пойдёт как по маслу. Есть деньга к умениям? – будет тебе и искусство, и вся прочая ересь. Будут бегать за твоими визитками, просить интервью, улыбаться, узнавать. Просить сфотографироваться. Даже отсосать будут готовы, хоть тебе пусть под семьдесят.
Будут тебе и “Инновации”, и “Документы”. А без денег ты неинтересен никому, будь ты хоть ста пядей во лбу и гением из гениев. Будешь сам сидеть сосать (лапу) и публиковать самиздаты, которые, может, кто раскопает после твоей смерти. Как манускрипты Померанца.
Да, на своём личном уровне, конечно, должно интересовать самосовершенствование; и тут ты только перед самим собой. Как голый перед зеркалом: со всеми дефектами кожи и лишними (кило)граммами.
Но на уровне внешнем всё – это или лишь секс, или выгода.
Клякса 11. Ом-мане-падме-хум!
И теперь разумно спросить самого себя – насколько ты сам испортился от такого изменения мысли? Что, теперь всё будет смотреться через попытку коммерциализации? Всё на продажу?
Скорее всего – нет. Просто прошло несколько лет собирания материала и предварительной работы. Так уж получилось – всё же с нуля пришлось делать. Да и приходится по сути сейчас.
And lose, and start again at your beginnings,
and never breathe a word about your loss.
Просто теперь нужно стать реалистом. Ни одному нормальному человеку в наших широтах не придёт в голову строить дом без фундамента. Впрочем. Не фундаментом же мы восхищаемся, а фасадом и пространственными решениями.
Денежка в любом деле – это как раз тот самый фундамент. Который должен быть обязательно на первом месте. С негостройка начинается, не с крыши. И не надо ханжества, друзья. Не надо ханжества, Лёша.
Это потом, под старость лет (недолго осталось), соберёшься с Трифоновым и уедешь в Тибет. Сядешь, скрестишь ножки и будешь – о-о-о-о-о-о-ом! – всё тщета! – о-о-о-о-о-о-о-о-ом! – мира не существует вне наших вербальных репрезентаций! – о-о-о-о-о-о-ом! – мир подобен верёвке, которую мы в темноте принимаем за змею! – о-о-о-о-о-ом! – постигли правильно верёвку – исчезла кажущаяся змея.
О-о-о-о-о-о-ом.
Но потом.
Клякса 12. Кратко о межнациональном
С Вингерко прогулки по городу превращаются в откровенный ржач надо всем, что только попадается под руку. Забрели в музей Льва Толстого на Пречистенке. Началось всё с того, что не нашли ни одной его фотографии в молодости.
-А, ясно. Он сразу родился старый, лысый и с бородой.
-Ага. А ещё. Ты знаешь, что он в Ясной Поляне всех барышень перечпокал?
-Да ну?
-Ага. Там до сих пор родятся похожие на него.
-Что, сразу лысые, старые и с бородой?
Ржач. Входим в зал, посвящённый “Войне и миру”.
-Слушай, а как русские к французам относятся? Вы их любите?
-Эм… ну как-как…
И загибаю пространно про дружеские взаимоотношения и бесконечные стычки.
-Не понимаю всё равно.
-Ну окей. Ты словаков любишь?
-Э-э-э-э-э… не знаю. Но теперь поняла.
Кляксы 13-16. Сети для ненормальных
Клякса 13. Туда и обратно
Ночевать в первую питерскую ночь я должен был у Марковых в Сестрорецке. Трёп затянулся допоздна: мы, как и обычно, с Лёшкой протрындели до хрипоты. У каждого свой взгляд. В том и прекрасность.
Но накануне утром дозвониться до него я не мог. Недоступен – куда делся?
Всё прояснилось к вечеру. Когда я у них выгрузился.
-А я просто в самолёте был. Из Вьетнама летел.
-Ты же вроде в мае 2013 хотел?
-Пришлось сейчас сгонять. Вчера туда…
-Э-э-э-э… типа за документами? На пару часиков в Сайгон?
-Ну вроде того. Прилетел, попил кофе, забрал, что нужно, и сел на обратный самолёт.
Хронически не могу с нормальными людьми в последнее время общаться. Реально пришарахнутые нужны. Которые именно так будут доставлять и вдохновлять.
Клякса 14. Ничего у вас не будет
Прогулка Дмитрия Воробьёва v-cafe. С нами Томас Кэмпбелл. Он уже многие годы живёт в Питере с женой. Занимается городскими пространствами. Излёт прогулки – мы сидим в кафе.
Внезапно Томас вскакивает и, посылая неизвестного адресата с куя-на-куй, в бешенстве выскакивает наружу.
-Обрусел американец… – задумчиво резюмировал я.
Народ на секунду засмеялся, а потом дружно выскочил вослед. Разбираться и успокаивать.
-Что случилось-то?
-Вы можете себе представить? Я согласился сделать корректуру научного сборника. А это 250 страниц. Я потратил кучу времени, чтобы выверить даже правильность цитирования. А теперь мне непонятно кто из этой редакции пишет, что у них ко мне – ко мне, к носителю языка,- претензии по части правки.
Почти все присутствовавшие, собственно, подавали статьи в этот сборник. У всех осунулись лица и все, мягко скажем, в тихом шоке молчали.
-Знаете, что я вам скажу? Именно поэтому я уверен, что в России ничего не получится. И ничего не будет. Именно из-за подобного самоуверенного ко всему отношения. И из-за такого неуважения.
Мндя. И если это в Петербурге. Да ещё и в филиале европейского вуза…
Клякса 15. Своё до прожжённости
Весь мой клубный опыт – чуть ли не по пальцам одной руки.
Дэном меня притащено (дайте поломаться и сделать вид, что мне было неинтересно) ни больше ни меньше – в гей-трэш-бар. Тот самый, который Бойстер. За Гостинкой. Питерские ночи продолжали зажигаться.
-Иди. Садись на диванчики на втором этаже. Я сейчас буду развратничать,- хорохорился Дэн.
И продолжал стоять, глядя на танцпол внизу.
-Не верти башкой и не пяль глаза. Это расценивается как знак внимания.
-Ну так что же ты? Когда я посмотрю на обещанный разврат? – провоцировал я.
-Я без коктейльчика не могу. А у меня денег не хватает.
-Вот тебе деньги. Заодно принеси один и мне. И начинай уже.
Приплыла голубоватая жидкость с соломинкой.
-Ну? – опять нетерпеливничаю я.
-Иду. Иду…
Время катилось к четырём утра. Пароксизм. Диджей безумствовал, целуясь с каким-то парнем и заводя новые пластинки. Дэн растворился в толпе. Я пил кофе и коктейли, смотрел и думал. Электризовался новыми эмоциями и впечатлениями.
Вдруг Дэн срывается с танцпола и влетает на второй этаж ко мне. Наклоняется над ухом и орёт сквозь грохот – в самое подходящее время и в самом подходящем месте:
-Слушай, а я вот тут подумал! А если винительный падеж в венгерском и японском…
Именно в такие моменты и понимаешь, что такое – свой человек.
Клякса 16. С Марком за детальками
Я не стал много церемониться. Я просто написал Марку Чернышёву – привет, нравится, как ты сделал дизайн Р5, и очень разделяю страсть к городским деталям. Поехали иллюстрировать мою рубрику “Вскрик”.
-А поехали,- был совершенно прямолинейный ответ.
Суббота, 20 апреля 2013. Выхино.
Мы стоим с Кристианом на платформе – ждём. Крис прилетел только накануне.
-Тебе это может быть неинтересно. Это специфичная работа.
-Йа фсё интересуюс.
-Na gut.
Появляется Марк.
-Привет.
-Привет.
-Приятно познакомиться.
-Мне тоже.
-Погнали?
-Погнали.
Раменское. Жуковский. Люберцы.
Кристиан смотрел на нас, как на умалишённых. Мы рассматривали каждую скамейку, каждый шрифт, каждую трубу и каждый объектик. Обсуждали. Я записывал нужное. Марк фотографировал.
-Кажется, Марк, ты ненормальный.
-Абсолютно.
-Значит, мы должны понять друг друга.
-Хороший способ, кстати,- резюмирует он.
-Это не способ. Это фильтр. С нормальными неинтересно.
-Это точно. Кристиан уже просто фигеет с нас: с чего эти два придурка так прутся.
-Ньет, мне ощень интересно!
Ну-ну. Смеёмся.
Люберцы. Подуличный переход.
Финал дня.
Надпись на стене:
“Беда, что наша нравственная опора – отсутствие культуры.”
Кляксы 17-20. Пропаганда лысого образа жизни
Клякса 17. Баннерная слепота
Маша Серова когда-то была моей студенткой. Теперь – один из организаторов московских кинопоказов. Посему я в курсе, что и где происходит. Самый свежачок.
Именно благодаря ей я и попал на показ “Кон-Тики”. В норвежском оригинале. С субтитрами.
Великолепный фильм. Остальное умолчу. А вам желаю сходить.
На сцене перед началом был самолично Тур Хейердал (младший).
Но меня поразило вот что. Я уж никак не думал, что столько людей жаждет посмотреть норвежский фильм в оригинале… Недоумевал.
Возвращаюсь после поездки в Коломну. Повсюду в метро замечаю баннеры.
Оказывается, я был на прапремьере. За день до официального запуска.
Баннеры наверняка висят уже давно. Вот многие и знали про фильм.
А социологи придумали недавно термин – “баннерная слепота”.
Подтверждаю: работает. Рекламу я давно в упор не вижу.
Клякса 18. Рауль
Я медленно бреду по метро. Вспоминаю левинэры, которые проводил сугубо для своих в 2012. Да, надо возобновлять. Только концепцию другую возьму. И приглашать уже буду всех. Ах да… Ксения же с Раулем тут недавно спрашивали, когда возобновятся встречи. Кручу в руках записную книжку. Набрасываю идеи для пленэров. Нужно бы не разочаровать. Потому что они соску…
-¡Alexis! ¡Hola! ¿Como estás? – на меня налетает высоченный улыбчивый чел и обнимает.
-¡Raúl! ¡Carrrrrrrramba!
Вагон замирает, глядя на нас и слушая экспрессивный испанский диалог.
Воистину.
Не бывает никакого стечения обстоятельств.
Всё будет так, как должно быть.
Значит, скоро – новые прогулки.
Клякса 19. Вегетарианское стечение обстоятельств
Ромка Устинов выцарапал меня в поход на Псху. Занимается организацией. От озера Рица идём к старинному селу. И к Новому Афону. С другого склона. Объявленный состав участников подсказал: надо ехать. Ибо это уже не просто поход. Это – слёт-событие.
28 апреля 2013 снова в небо. 1-5 мая 2013 – собственно действо.
Потом по Абхазии с Ромкиным путеводителем. Потом Владикавказ и, очень надеюсь, Цхинвал.
Мама всё переживала: как же ты там пойдёшь с ними, никто не будет церемониться с твоей едой!
-Да оставь ты проблему, решится всё на месте.
Ромка недавно присылает письмо:
“Идёт нас девять человек. По странному стечению обстоятельств все, кроме меня, вегетарианцы. Так что поход объявляю трезвым и вегетарианским.”
Ромка прошёл пол-мира стопом.
И всё до сих пор не усвоил, что ничего не бывает случайным.
Не бывает никакого такого “странного стечения обстоятельств”. Так должно было быть.
Клякса 20. Пропаганда лысого образа жизни
Общество, которое почти стопроцентно полуграмотно, не может в принципе быть адекватным ни к какой инаковости. Если тут ещё примешана и азиатчина – то вообще туши свет.
Оно в равной мере завтра будет забивать камнями и геев, и левшей, и разноглазых.
Да кого угодно.
Просто потому, что оно – полуграмотное и дикое. Звериное сообщество, выклёвывающее альбиноса и не ушедшее дальше подобных инстинктов. Да ещё и с выкорчеванными интеллектуальными и моральными ориентирами. Признак цивилизованного общества – это не “толерантно относиться”. Это принимать, как есть. Если и обсуждать, то не более, чем:“Носишь часы на левой?” – “Ага.” – “Круто. А я на правой.”
Ни одному нормальному человеку не взбредёт в голову навязывать остальным то, что считает правильным именно он. А у нас с логикой всё до одури плохо.
Это ж надо – вконец перепутать “требование признать субкультуру” и “навязывание образа жизни”. Навязывают образ жизни как раз маразматики от законотворцев.
А ведь можно и нужно искать чокнутых подобно себе. Ну а мало ли. Может, кто апельсины с ветчиной вприкуску любит? Да любите, блядский пистолет. Но и я, будучи вегетарианцем, не считаю предосудительным говорить о желательности отказа от мяса. И пропагандировать здоровый образ жизни. И если парень любит парня, то просто потому, что они предпочитают любить человека, а не ограничивать себя половыми признаками.
Но слушайте. А я вот тут что подумал, а давайте лысых запретим?
Что это они тут ходят сверкают своими проплешинами? Вид общества портят. Неэстетски как-то получается.
Пропагандируют, понимаешь, лысый образ жизни.
Мы с вами же все знаем, что облысение – это генетическая болезнь.
Что значит – не виноваты? Нас не колышет. Это – болезнь.
Не хотите лечиться? – Окей. В психушку тогда. На принудительное лечение.
Так что всё, мужики. Или срочно лечитесь от генетической болезни – или камнями побьём к ёбаной матери.
1-30 April 2013. — Moscow — Saint Petersburg (Russia)
Кляксы
Ну вот как-то так.
С профессиональным днём дурака, коллеги!
Начинаем всё сызнова.
Рыба-мочало.
Обожаю.
Сайт снова открыли после реконструкции.
Там же открыли и вакансию нашу.
Ничего.
Первоапрельски зато поржём.
Московское же метро шутить не хочет.
Повышение цен обозначили со 2 апреля 2013.
Если вдруг кто примет за шутку.
С этого же дня не будет и проездных только на метро.
Навязан комплекс услуг “метро-трамвай-троллейбус-автобус”.
Это ладно.
Скоро ещё одна няшка ждёт.
Запрет на продажу с мая 2013 ампициллина и парацетамола.
А, ещё этот, как его.
В нос капли, как же их.
Нафтизин.
Его теперь нарики в кровь колют.
Так.
На Р5 уже оформился цикл.
Это приятно.
В ЖЖ тоже все теги причёсаны и сделаны.
Здесь всё – слева.
Едем дальше.
Такие будут – кляксы.
Кляксы 1-4. Ой вы, люли, мои люли…
Клякса 1. Загранпаспорт
Ещё раз почувствовал себя в непроходимом совке. Пахать они хотели, что мимо наших жизней уже двадцать с херовым хвостиком лет усочилось в трубу к едрене матери. Зато каковы амбиции. Можно помахать перед Европой своими мускулёшками. И заставить собственных граждан лазить по очередям в полной, тоскливой безнадёге ожидания записи на смену загранпаспорта. Это я к чему. К тому, что столкнулся – дожил до истечения срока. Причём пять лет назад всё было гораздо проще. Помню, что и не помню процесса. Пришёл, сдал бланк, ушёл, получил. Теперь запустили сайт “Госуслуг” – но проще не стало. Не-а. Всё стало в два раза муторнее. То есть вот как: ты пишешь заявку, потом – трусцой-пробежечкой до “Ростелекома” за подтверждением своей личности. Потом заполняешь заявки онлайн, но едешь с бумажками всё так же в точности в свой ОВИР. И так же в точности толкаешься по тем же очередям. В общем, накрылася вся моя мечта с Грузией на эти майские пи… этим… медным тазом. Беру Ромкин путеводитель по Абхазии – и вперёд. Изучать досконально Страну Души.
Клякса 2. День аутизма
А, ещё 2 апреля ежегодно – это день осведомлённости об аутизме (World Autism Awareness Day). Я на самом деле о проблеме не знал до самого этого дня. Только одного аутиста видел. На автобусе у меня был экскурсант в Далат. Парнишка лет четырнадцати. Но тут было объявлено: привлечение внимания к проблеме будет по всему миру ежегодно 2 апреля. Синяя подсветка зданий. ООН постановила. Наверное, и Россия подписала. С утра гуляли по сети красивые фотографии со всего мира. А Москва, мол, нынче тоже поучаствует. Ну я и покатил. Зырить.
“Да ладно тебе, Лёха,– останавливает Илья,- ты ждёшь каких-то невъебенных красот?” – “Да не на то я посмотреть хочу. А понять, умеют у нас или не умеют участвовать в подобных международных акциях.”
Результат моей прогулки? А надо результат прогулки? Если вы были 2 апреля 2013 в центре – что-нибудь заметили эдакое? Да ничего подобного. На следующее утро звонит Илья:
“Я понял, о чём ты говорил, когда натолкнулся на одну статью. Мол, во время Часа Земли на подсветке Кремля сэкономили 26000 рублей… Понятно, о чём они думают.” – “Вот-вот. Всё у нас так. Умений пока хватает только отключать рубильник. Да и этот Час Земли – отдельная тема.”
Клякса 3. Екология
Да. Час Земли – отдельная тема. Вшивая по своей лицемерности затея, которая ни к чему, кроме самопиара псевдоэкологов, не ведёт. В Европе – так те вообще уже просто оборзели, и их никак нельзя угомонить. Ясен пень, что им дай камушки покидать в сторону дворца, где давосские заседают. Те, конечно, тоже хороши. Но сейчас про крикунов-антиглобалистов и якобыэкологов речь. Любопытно: никому не приходит в голову, что приструнить их можно прежде всего их же оружием. Начал вопить и устраивать свои псевдоэко-псевдозащитнические акции? – будь любезен пожаловать. На казённой машинёшке отвезём потрудиться сутки-другие на благо экологии. Повычищать речки и каналы. Попроводить просветительскую работу о пользе фильтрования мусора. Например. Поустраивать публичные лекции с разъяснениями, что именно в действиях каждого из нас экологично, а что – нет. Заткнутся в тряпочку после второго такого марш-броска. Потому что, понятное дело, работать они не хотят, ни о какой экологии они и думать не насрали, а только стремятся повизжать на публику.
Клякса 4. Идиёт
Хорошо быть идиотом. Хорошо идиотом взирать на мир. Тогда во всём появляется логика.
-Чернореченский, ты что, ненормальный?
-Ага. А ты – нормальный, что ли?
-Вообще-то я – да.
-О, тогда нам не по пути. Мне скучно с нормальными после третьего раза общения. Да и ты меня не выдержишь, такого идиота.
Кстати, в нашей стране это особо мило и актуально. К идиоту какие вопросы? Никаких.
“Да, я идиот”,- лучший аргумент, чтобы прекратить надоевший разговор. Чаще всего – бессмысленный и… и – идиотский.
-Я идиот. Вы согласны?
-Да!
-Значит, вы тоже идиот, если согласны с другим идиотом.
Кляксы 5-9. Танцы на амвоне
Клякса 5. Дас Визум
Совочек родненький мой продолжает мести. Духмян цветёт буйными красками. Получил массу эротико-эстетических наслаждений, пока с Кристианом оформляли приглашение. Он уже и билеты взял, и всё оформил. Получил мой документ. Сидим в Скайпе и тихонечко седеем, дыцкая кнопки. Началось всё с онлайн-заявки.
“Лёша, что такое референс-телекс?” – “Чего-о-о?” – “Ну тут надо указать. Девять цифр.” – “Номер телефона?” – “Не принимает. Говорит – не то.” – “Номер ОГРН нашей АНОшки?” – “Тоже не то.”
В общем, с горем пополам, провоевав часа три, таки отправили заявку. В Эрфурте, точнее, в Ам-Айзенахе, выдохнули спокойно. Потом Крис пишет: вроде как от консульства пришёл положительный ответ. В Москве – тоже выдохнули: “Всё, нах. Ам-Айзе… нах…”
Пусть Перкель с Мутиным в Ганновере договариваются уже. До этого – никаких Франкфуртов, понимаешь, на ам-Майне, никаких Парижеф. Бегать до обморока в очередях? Унижаться? Спасибо. Других мест полно, где я получу визу на границе без парева.
Конечно, когда паспорт новый будет. У меня ж запись на подачу документов – только на 1 июня 2013. Двадцать первый век, хуле.
Клякса 6. Бесовские методы
Вчитываюсь в каждую строчку “Введения в буддизм” Евгения Торчинова. С этим исследованием во Вьетнаме меня познакомил Ваня Мосин . На буддизм смотрю уже совсем иным взглядом. И ещё раз для себя отмечаю: аха, вот это – переписал к себе Гегель; угу, а вот это – Шопенгауэр. Ну это, конечно, уже сто раз обмусолено, но всё равно изумляешься.
И всё же главное удивление в другом. Совершенно не понимая, что буддизм – это и правда “совершенно прагматическая психопрактика”, наши церковники до сих пор с полной серьёзностью пишут о “бесовстве метода для вызывания сатанинских духов”. Удивительное мракобесие и полное невежество. Двадцать первый век,- ещё раз, если кто не понял из предыдущей реплики. Что бы им и про автомобили не нацарапать? Низ-зя. Автомобиль для церковников – средство экспресс-отправки верующих в рай по маршруту “пешеходный переход – врата Петра”.
Клякса 7. Тридцать девять
-Да с тобой опасно рядом, Чернореченский!
-А тебе сколько лет, браток?
-Тридцать девять.
-Хорошего ты о себе, я смотрю, мнения. Мои предпочтения если где бы и лежали, то не старше двадцати четырёх. А вьетнамочек – тех так вообще лет до двадцати. По полтора рубля за ведро. Тридцать девять и двадцать четыре – разницу чуешь?
-Ты ненормальный. Валю я отсюда.
-Так а как же перевод с испанского? Уже не нужен?
-Э-э-э…
-Давай, давай. Вали. По электронке пришлёшь.
Клякса 8. Чтожество
Где-то нужно добыть денежек на студию. Это сложно. Вся фигня в том, что в России нет соревновательности. Я сейчас упражняюсь в постановке себя на чужое место. Итак.
Я – бизнесмен. Я – в нормальных соревновательных условиях. Я понимаю, что мой бизнес зависит от пиара и осведомлённости о моей деятельности. У меня нет иного выхода, кроме постоянного маячения и рекламы. Мне нужно обойти конкурентов. Мне нужно охватить как можно больше умов.
Меня приглашают помочь со вполне вменяемым и ясным проектом. Я оцениваю свои силы. Я поручаю бухгалтеру посмотреть, что мы в состоянии сделать: либо только хоть как-то помочь информационно, либо где-то слегка подсобить каким расходным материалом на событиях, либо я в состоянии даже профинансировать. Я получаю ответ от бухгалтера, расчёты; я договариваюсь о сотрудничестве.
Потому что понимаю: мне, бляха, надо светиться везде, чтобы мой бизнес заметили. Или чтобы повышалось уважение к нему, если я состоялся.
Здесь будет самое сложное – найти таких заинтересованных. Ибо нет её – этой соревновательности. Здесь правило игры – поделённость сферы влияния и доение территории.
-Да тебе всё равно никто не даст денег под твою хню!
-Это ещё почему?
-Потому что ты – творческое ничтожество.
-Круто. Может, на тебя клюнут? Может, тебе дадут? Ведь ты-то – творческое чтожество!
Клякса 9. Пиздобуянки
А-тя! Вспомнилось мне. Кто-то на одной из встреч спросил: как я думаю, что ждёт пиздобуянок? “Вот погодите – помиловать надумают перед ближайшим концертным сезоном!”
А-тя! Нате.
Если где-то происходит война, это кому-то выгодно. Это раз. Метод всемирной шумихи – не метод КГБ. Это метод бегбедерщиков. И это два. Если кому-то надо заткнуть пасть по-настоящему, то всё будет тихой сапой, как в Белоруссии “плюшевый десант” или “победившие фотографии, объявленные экстремистскими”. Раздавлены на раз-два. Никто и не слыхивал.
Именно шумиха и навострила моё внимание. Но и ещё раз убедила. И восхитила. Воистину: не бывает недостатков. Бывает пиарщический недосмотр. Что такое Россия в мировых стереотипах? ГУЛАГ, тюрьма, снега, медведи. Это плохо или хорошо? Что за лирика – хорошо или плохо? Это надо продать.
И делается блестяще. Новомодным “вирусным методом”, который наши бабки называли “сарафанное радио”. Или просто ОБС -“одна баба сказала”. Руками людей. Страничками Викуси.
Ну а теперь – пиздобуянки уже тебе и узницы совести, и страдалицы за участь женщин, и политики, и писательницы (поди), и музыканты (отожхуле).
Ну а то, что Артём мне возразил – мол, не слишком ли высока цена? А знали ведь, на что шли, когда лезли уже хотя бы на амвон? Знали. И наверняка всё было предупреждено: или вот такой жоский пиар – или сидите у плиты.
Солженицын, кажется, и больше хлебнул. И не понарошку. И не под камеры.
В общем. Россия. Таки возможностей – немеряно.
Кляксы 10-12. Фундаментализминки
Клякса 10. Секс и выгода
Меня Бог занёс на вручение премии “Инновация”. Осмотрелся. Пообщался. Пофигел с друзей, метавшихся по залу в какой-то тщетовской лихоманке сбора визиток. (Зачем? Смысл? Это же всё “номинанты” и иже с ними. От них ничего не зависело и не будет зависеть. Даже их выдвижение. Визитки не тех людей действительно значимы.)
Потом послушал Мединского. Ну окей. Говорит он неплохо и производит очень даже нормальное впечатление. Но вышел я с полностью изменённым сознанием.
Плевать на все твои достоинства и умения. Если у тебя к ним не приложено бабло. Любое же новое знакомство – оно или с целью секса, или с целью выгоды. А если получается выгода ещё и обоюдная, то создание отношений гарантировано. Остальное – чепуха.
Трудиться в поте лица – хорошо. Но всему нужно инвестирование. И тогда остальное пойдёт как по маслу. Есть деньга к умениям? – будет тебе и искусство, и вся прочая ересь. Будут бегать за твоими визитками, просить интервью, улыбаться, узнавать. Просить сфотографироваться. Даже отсосать будут готовы, хоть тебе пусть под семьдесят.
Будут тебе и “Инновации”, и “Документы”. А без денег ты неинтересен никому, будь ты хоть ста пядей во лбу и гением из гениев. Будешь сам сидеть сосать (лапу) и публиковать самиздаты, которые, может, кто раскопает после твоей смерти. Как манускрипты Померанца.
Да, на своём личном уровне, конечно, должно интересовать самосовершенствование; и тут ты только перед самим собой. Как голый перед зеркалом: со всеми дефектами кожи и лишними (кило)граммами.
Но на уровне внешнем всё – это или лишь секс, или выгода.
Клякса 11. Ом-мане-падме-хум!
И теперь разумно спросить самого себя – насколько ты сам испортился от такого изменения мысли? Что, теперь всё будет смотреться через попытку коммерциализации? Всё на продажу?
Скорее всего – нет. Просто прошло несколько лет собирания материала и предварительной работы. Так уж получилось – всё же с нуля пришлось делать. Да и приходится по сути сейчас.
And lose, and start again at your beginnings,
and never breathe a word about your loss.
Просто теперь нужно стать реалистом. Ни одному нормальному человеку в наших широтах не придёт в голову строить дом без фундамента. Впрочем. Не фундаментом же мы восхищаемся, а фасадом и пространственными решениями.
Денежка в любом деле – это как раз тот самый фундамент. Который должен быть обязательно на первом месте. С негостройка начинается, не с крыши. И не надо ханжества, друзья. Не надо ханжества, Лёша.
Это потом, под старость лет (недолго осталось), соберёшься с Трифоновым и уедешь в Тибет. Сядешь, скрестишь ножки и будешь – о-о-о-о-о-о-ом! – всё тщета! – о-о-о-о-о-о-о-о-ом! – мира не существует вне наших вербальных репрезентаций! – о-о-о-о-о-о-ом! – мир подобен верёвке, которую мы в темноте принимаем за змею! – о-о-о-о-о-ом! – постигли правильно верёвку – исчезла кажущаяся змея.
О-о-о-о-о-о-ом.
Но потом.
Клякса 12. Кратко о межнациональном
С Вингерко прогулки по городу превращаются в откровенный ржач надо всем, что только попадается под руку. Забрели в музей Льва Толстого на Пречистенке. Началось всё с того, что не нашли ни одной его фотографии в молодости.
-А, ясно. Он сразу родился старый, лысый и с бородой.
-Ага. А ещё. Ты знаешь, что он в Ясной Поляне всех барышень перечпокал?
-Да ну?
-Ага. Там до сих пор родятся похожие на него.
-Что, сразу лысые, старые и с бородой?
Ржач. Входим в зал, посвящённый “Войне и миру”.
-Слушай, а как русские к французам относятся? Вы их любите?
-Эм… ну как-как…
И загибаю пространно про дружеские взаимоотношения и бесконечные стычки.
-Не понимаю всё равно.
-Ну окей. Ты словаков любишь?
-Э-э-э-э-э… не знаю. Но теперь поняла.
Кляксы 13-16. Сети для ненормальных
Клякса 13. Туда и обратно
Ночевать в первую питерскую ночь я должен был у Марковых в Сестрорецке. Трёп затянулся допоздна: мы, как и обычно, с Лёшкой протрындели до хрипоты. У каждого свой взгляд. В том и прекрасность.
Но накануне утром дозвониться до него я не мог. Недоступен – куда делся?
Всё прояснилось к вечеру. Когда я у них выгрузился.
-А я просто в самолёте был. Из Вьетнама летел.
-Ты же вроде в мае 2013 хотел?
-Пришлось сейчас сгонять. Вчера туда…
-Э-э-э-э… типа за документами? На пару часиков в Сайгон?
-Ну вроде того. Прилетел, попил кофе, забрал, что нужно, и сел на обратный самолёт.
Хронически не могу с нормальными людьми в последнее время общаться. Реально пришарахнутые нужны. Которые именно так будут доставлять и вдохновлять.
Клякса 14. Ничего у вас не будет
Прогулка Дмитрия Воробьёва v-cafe. С нами Томас Кэмпбелл. Он уже многие годы живёт в Питере с женой. Занимается городскими пространствами. Излёт прогулки – мы сидим в кафе.
Внезапно Томас вскакивает и, посылая неизвестного адресата с куя-на-куй, в бешенстве выскакивает наружу.
-Обрусел американец… – задумчиво резюмировал я.
Народ на секунду засмеялся, а потом дружно выскочил вослед. Разбираться и успокаивать.
-Что случилось-то?
-Вы можете себе представить? Я согласился сделать корректуру научного сборника. А это 250 страниц. Я потратил кучу времени, чтобы выверить даже правильность цитирования. А теперь мне непонятно кто из этой редакции пишет, что у них ко мне – ко мне, к носителю языка,- претензии по части правки.
Почти все присутствовавшие, собственно, подавали статьи в этот сборник. У всех осунулись лица и все, мягко скажем, в тихом шоке молчали.
-Знаете, что я вам скажу? Именно поэтому я уверен, что в России ничего не получится. И ничего не будет. Именно из-за подобного самоуверенного ко всему отношения. И из-за такого неуважения.
Мндя. И если это в Петербурге. Да ещё и в филиале европейского вуза…
Клякса 15. Своё до прожжённости
Весь мой клубный опыт – чуть ли не по пальцам одной руки.
Дэном меня притащено (дайте поломаться и сделать вид, что мне было неинтересно) ни больше ни меньше – в гей-трэш-бар. Тот самый, который Бойстер. За Гостинкой. Питерские ночи продолжали зажигаться.
-Иди. Садись на диванчики на втором этаже. Я сейчас буду развратничать,- хорохорился Дэн.
И продолжал стоять, глядя на танцпол внизу.
-Не верти башкой и не пяль глаза. Это расценивается как знак внимания.
-Ну так что же ты? Когда я посмотрю на обещанный разврат? – провоцировал я.
-Я без коктейльчика не могу. А у меня денег не хватает.
-Вот тебе деньги. Заодно принеси один и мне. И начинай уже.
Приплыла голубоватая жидкость с соломинкой.
-Ну? – опять нетерпеливничаю я.
-Иду. Иду…
Время катилось к четырём утра. Пароксизм. Диджей безумствовал, целуясь с каким-то парнем и заводя новые пластинки. Дэн растворился в толпе. Я пил кофе и коктейли, смотрел и думал. Электризовался новыми эмоциями и впечатлениями.
Вдруг Дэн срывается с танцпола и влетает на второй этаж ко мне. Наклоняется над ухом и орёт сквозь грохот – в самое подходящее время и в самом подходящем месте:
-Слушай, а я вот тут подумал! А если винительный падеж в венгерском и японском…
Именно в такие моменты и понимаешь, что такое – свой человек.
Клякса 16. С Марком за детальками
Я не стал много церемониться. Я просто написал Марку Чернышёву – привет, нравится, как ты сделал дизайн Р5, и очень разделяю страсть к городским деталям. Поехали иллюстрировать мою рубрику “Вскрик”.
-А поехали,- был совершенно прямолинейный ответ.
Суббота, 20 апреля 2013. Выхино.
Мы стоим с Кристианом на платформе – ждём. Крис прилетел только накануне.
-Тебе это может быть неинтересно. Это специфичная работа.
-Йа фсё интересуюс.
-Na gut.
Появляется Марк.
-Привет.
-Привет.
-Приятно познакомиться.
-Мне тоже.
-Погнали?
-Погнали.
Раменское. Жуковский. Люберцы.
Кристиан смотрел на нас, как на умалишённых. Мы рассматривали каждую скамейку, каждый шрифт, каждую трубу и каждый объектик. Обсуждали. Я записывал нужное. Марк фотографировал.
-Кажется, Марк, ты ненормальный.
-Абсолютно.
-Значит, мы должны понять друг друга.
-Хороший способ, кстати,- резюмирует он.
-Это не способ. Это фильтр. С нормальными неинтересно.
-Это точно. Кристиан уже просто фигеет с нас: с чего эти два придурка так прутся.
-Ньет, мне ощень интересно!
Ну-ну. Смеёмся.
Люберцы. Подуличный переход.
Финал дня.
Надпись на стене:
“Беда, что наша нравственная опора – отсутствие культуры.”
Кляксы 17-20. Пропаганда лысого образа жизни
Клякса 17. Баннерная слепота
Маша Серова когда-то была моей студенткой. Теперь – один из организаторов московских кинопоказов. Посему я в курсе, что и где происходит. Самый свежачок.
Именно благодаря ей я и попал на показ “Кон-Тики”. В норвежском оригинале. С субтитрами.
Великолепный фильм. Остальное умолчу. А вам желаю сходить.
На сцене перед началом был самолично Тур Хейердал (младший).
Но меня поразило вот что. Я уж никак не думал, что столько людей жаждет посмотреть норвежский фильм в оригинале… Недоумевал.
Возвращаюсь после поездки в Коломну. Повсюду в метро замечаю баннеры.
Оказывается, я был на прапремьере. За день до официального запуска.
Баннеры наверняка висят уже давно. Вот многие и знали про фильм.
А социологи придумали недавно термин – “баннерная слепота”.
Подтверждаю: работает. Рекламу я давно в упор не вижу.
Клякса 18. Рауль
Я медленно бреду по метро. Вспоминаю левинэры, которые проводил сугубо для своих в 2012. Да, надо возобновлять. Только концепцию другую возьму. И приглашать уже буду всех. Ах да… Ксения же с Раулем тут недавно спрашивали, когда возобновятся встречи. Кручу в руках записную книжку. Набрасываю идеи для пленэров. Нужно бы не разочаровать. Потому что они соску…
-¡Alexis! ¡Hola! ¿Como estás? – на меня налетает высоченный улыбчивый чел и обнимает.
-¡Raúl! ¡Carrrrrrrramba!
Вагон замирает, глядя на нас и слушая экспрессивный испанский диалог.
Воистину.
Не бывает никакого стечения обстоятельств.
Всё будет так, как должно быть.
Значит, скоро – новые прогулки.
Клякса 19. Вегетарианское стечение обстоятельств
Ромка Устинов выцарапал меня в поход на Псху. Занимается организацией. От озера Рица идём к старинному селу. И к Новому Афону. С другого склона. Объявленный состав участников подсказал: надо ехать. Ибо это уже не просто поход. Это – слёт-событие.
28 апреля 2013 снова в небо. 1-5 мая 2013 – собственно действо.
Потом по Абхазии с Ромкиным путеводителем. Потом Владикавказ и, очень надеюсь, Цхинвал.
Мама всё переживала: как же ты там пойдёшь с ними, никто не будет церемониться с твоей едой!
-Да оставь ты проблему, решится всё на месте.
Ромка недавно присылает письмо:
“Идёт нас девять человек. По странному стечению обстоятельств все, кроме меня, вегетарианцы. Так что поход объявляю трезвым и вегетарианским.”
Ромка прошёл пол-мира стопом.
И всё до сих пор не усвоил, что ничего не бывает случайным.
Не бывает никакого такого “странного стечения обстоятельств”. Так должно было быть.
Клякса 20. Пропаганда лысого образа жизни
Общество, которое почти стопроцентно полуграмотно, не может в принципе быть адекватным ни к какой инаковости. Если тут ещё примешана и азиатчина – то вообще туши свет.
Оно в равной мере завтра будет забивать камнями и геев, и левшей, и разноглазых.
Да кого угодно.
Просто потому, что оно – полуграмотное и дикое. Звериное сообщество, выклёвывающее альбиноса и не ушедшее дальше подобных инстинктов. Да ещё и с выкорчеванными интеллектуальными и моральными ориентирами. Признак цивилизованного общества – это не “толерантно относиться”. Это принимать, как есть. Если и обсуждать, то не более, чем:“Носишь часы на левой?” – “Ага.” – “Круто. А я на правой.”
Ни одному нормальному человеку не взбредёт в голову навязывать остальным то, что считает правильным именно он. А у нас с логикой всё до одури плохо.
Это ж надо – вконец перепутать “требование признать субкультуру” и “навязывание образа жизни”. Навязывают образ жизни как раз маразматики от законотворцев.
А ведь можно и нужно искать чокнутых подобно себе. Ну а мало ли. Может, кто апельсины с ветчиной вприкуску любит? Да любите, блядский пистолет. Но и я, будучи вегетарианцем, не считаю предосудительным говорить о желательности отказа от мяса. И пропагандировать здоровый образ жизни. И если парень любит парня, то просто потому, что они предпочитают любить человека, а не ограничивать себя половыми признаками.
Но слушайте. А я вот тут что подумал, а давайте лысых запретим?
Что это они тут ходят сверкают своими проплешинами? Вид общества портят. Неэстетски как-то получается.
Пропагандируют, понимаешь, лысый образ жизни.
Мы с вами же все знаем, что облысение – это генетическая болезнь.
Что значит – не виноваты? Нас не колышет. Это – болезнь.
Не хотите лечиться? – Окей. В психушку тогда. На принудительное лечение.
Так что всё, мужики. Или срочно лечитесь от генетической болезни – или камнями побьём к ёбаной матери.
1-30 April 2013. — Moscow — Saint Petersburg (Russia)
Опубликовано в Commented Archive